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她開車100多公里，帶著兩個孩子去泡溫泉。

那個溫泉有一個配套的水上樂園，孩子帶上泳鏡才好玩。

可是，到達目的地之后，老大突然告訴她說“忘帶游泳眼鏡了”。

當時，她腦海里冒出的第一個念頭就是：

然而，話還沒出口，小兒子就開始央求她：

她心想：

于是，她決定讓兩個孩子輪換著用同一個泳鏡。

老大嘴上沒抗議，臉上卻一副悶悶不樂的樣子。

她看著更氣了，心想：

本就憋著火的她，轉眼看見柜臺上的眼鏡，在外面只賣二三十元，在這里居然要68元，她忍不住想脫口而出：

話還沒說出口，她就被一種似曾相識的感覺敲醒了，這不就是她小時候母親經(jīng)常掛在嘴邊的話嗎？

只要她想出去玩，母親就總是在抱怨指責，這導致她不敢提要求，玩得也不開心，幸福感大打折扣。

就算是長大了能掙錢了，她也不敢開開心心去花。

再看看眼下，她帶著孩子驅車一百多公里，花費近千元，卻為了一副幾十塊錢的泳鏡，毀了孩子出來玩的好心情，讓一場精心策劃的親子旅行變得毫無意義，這才是真正的以小失大，得不償失。

想到這里，她毫不猶豫地給老大買了一個泳鏡，兩個孩子玩得很開心。

而她也無比慶幸自己沒有因為一時的賭氣，而毀了一次全家旅行的愉悅。

這個故事，讓我想起了最近很火的一個名詞“松弛感”。

在生活和帶娃的壓力、瑣碎、疲累下，很多父母都讓自己活得像拉滿了的弓、擰緊了的發(fā)條、上了膛的槍，他們最需要的恰恰就是這種“松弛感”。

一個具有“松弛感”的家庭，不會把生活中的小意外、小狀況看作是威脅，更不會因此而情緒失控，反而會以更積極樂觀、穩(wěn)定的情緒狀態(tài)應對生活中的一切。

而你對這五件事的態(tài)度，常常決定了你的家里是否擁有“松弛感”。

看過這么一個育兒故事：

一個小男孩不知道從哪里搞來了一些禁用的煙花爆竹。

他在一座橋邊開心地放煙花，結果被警察發(fā)現(xiàn)，警察說他違反了禁令要罰款。

他沒錢，只好找爸爸要。爸爸問他：“煙花是你放的嗎？”

他戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地承認，準備迎接爸爸的懲罰。

然而，爸爸并沒有責怪他，而是溫和而堅定地對他說道：

于是，在接下來的一年里，他分外努力地擦皮鞋、打零工、送報紙，終于掙回了錢還給父親。

這個小男孩就是后來的美國總統(tǒng)里根。

這件事被他寫進了自己的回憶錄里，也讓無數(shù)父母明白：

當孩子犯錯時，云淡風輕地接納比劈頭蓋臉地指責和懲罰更有效。

教育學中有一個“諷刺性反彈”現(xiàn)象：

你越是不讓孩子干什么，孩子偏要干什么。你越是批評孩子，孩子越是不聽話。

與其讓怒火嚇壞孩子，不如輕輕責人，重重責事，做一個溫和而堅定的家長。

真正的松弛感，就是小題不大做。

曾看過一個街頭采訪，主持人問一個高中生：“小時候印象最深的事是什么？”

高中生說：

家庭治療大師薩提亞曾說過：孩子之所以撒謊，是因為他需要撒謊。

很多時候，孩子撒謊都是為了逃避懲罰。

所以，當孩子撒謊的時候，我們與其責罰孩子，不如先冷靜下來，耐心地、搞清楚孩子說謊的原因，對癥下藥。

記得有一次，小外甥偷拿了表姐十元錢。

表姐知道后，沒有怒不可遏，而是不動聲色地像平常聊天一樣問外甥：

外甥遲疑了一下，說：

表姐接著展開心理攻勢，先是誘惑外甥：

見外甥迅速陷入思考中，表姐乘勝追擊，對外甥說：

結果，表姐的話剛一說完，外甥就滿臉通紅地低下了頭，怯生生地從兜里拿出了那十元錢，對表姐說：

只有傾聽孩子內心的需求，弄清孩子為什么說謊，才能有的放矢地幫到孩子。

正如“南風效應”所啟示的那樣：

刺骨的寒風只會讓行人把外衣越裹越緊，溫暖的春風才能讓行人主動脫下外衣。

當孩子身上出現(xiàn)問題，我們與其情緒激動地呵斥打罵，不如淡定從容地用愛感化。

只有先讓孩子感受到愛，孩子才會如你所愿地從善向上。

隨著孩子年齡的增長，很多父母會很苦惱：為什么我說什么，孩子都聽不進去？

可孩子卻在抱怨，自己的父母是一個“聊天終結者”。

不管你說什么話題，他們總能想盡辦法地教育你幾句：

當我們和孩子的聊天對話里充滿了命令式、教導式的語言，孩子就離我們越來越遠。

超級學霸史愷昇有一個特別會聊天的爸爸。

他的爸爸從來不會刻意地教導他，而是喜歡通過聊天的方式慢慢引導他。

爸爸能從一個小瓶蓋說到圓周率；

能從彈珠上教會他4×5和5×4的真正意義；

能從外星人的手指說到十進制和二進制的優(yōu)勢。

爸爸還經(jīng)常開車帶他去各個地方，一路上跟他討論各種問題，不管他說得對還是錯，爸爸都不會批評他，而是鼓勵他自己去尋找答案。

他跟爸爸就像是無話不談的朋友。

我們不妨也向這位爸爸學習，放下父母架子，放棄評價和說教，蹲下來，像同齡人似的跟孩子平等地溝通，潤物細無聲地引導孩子。

如此，我們才能給孩子一個輕松和睦的家庭氛圍，滋養(yǎng)孩子的一生。

一位網(wǎng)友曾在網(wǎng)上發(fā)帖說：我最討厭父母說“別驕傲”這三個字了。

每當我考出好成績，跟媽媽報喜時，媽媽都會給我潑冷水：

作家艾小羊也曾說過自己被爸爸潑冷水的往事。

高中時，她好不容易從學渣逆襲考了第一，激動地告訴父親。

父親只是淡淡看了她一眼，說道：“你這是瞎貓撞上死耗子，有什么可興奮的？”

父母故意給孩子潑冷水可能是為了防止孩子驕傲自滿，刺激孩子繼續(xù)努力。

但人性最深層的需要就是渴望得到別人的贊美，真正能讓孩子勇敢、上進的也從來不是打壓，而是父母由衷的肯定。

兒子小的時候，我一直都處于一種神經(jīng)緊繃的狀態(tài)，對他的要求也很嚴苛，導致他壓力很大，性格也變得膽小怯懦。

為了讓兒子變得勇敢自信，我學著讓自己松弛下來：

只要兒子有做的好的地方，我都會毫不吝嗇地肯定他，表揚他。

兒子有做的不好的地方，我會溫柔地鼓勵他再試一次；

哪怕他還是做不好，我也會放平心態(tài)：“沒關系，誰都有做不好的時候。”

漸漸地，我發(fā)現(xiàn)兒子開始積極努力地探索，認真熱情地做好自己手里的每件事。

孩子需要我們的肯定和贊美，為他筑起自信的長堤，需要我們的寬容和鼓勵給他們注入克服萬難的勇氣和力量。

只要你的一句贊美，孩子就能勇往直前。