來源 | 男孩派原創(chuàng)

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女孩一諾平時活潑好動，可一寫起作業(yè)，“懶”得媽媽直發(fā)愁：

一頁5分鐘就能做完的口算題，她拿著筆趴在桌子上發(fā)呆，一晃就是一兩個小時。

考試考70分，很難理解同桌考98分還要哭的原因。

弟弟給她加油打氣，告訴她“你做得好就會超過所有小朋友”，老師會喜歡她。

她不為所動，發(fā)出靈魂三問“我為什么要加油”“為什么要超過他們”“為什么要老師喜歡我”。

這副毫無所謂的學(xué)習(xí)態(tài)度，差點(diǎn)把媽媽氣炸了，媽媽實(shí)在不懂，為什么她可以這么佛系？

然而，類似的場景比比皆是。

不管是周末還是放假，監(jiān)督一下孩子就努力一下，一不監(jiān)督孩子就開始作妖。

作業(yè)總要寫到很晚，玩一會做一會，效率特別低。

聽老師課后反饋，孩子上課經(jīng)常走神，不認(rèn)真聽講，課堂測試常常不及格，更別指望大考。

想著送去補(bǔ)習(xí)班強(qiáng)化學(xué)習(xí)，可就算老師講得再精彩、再深刻，孩子課后不復(fù)習(xí)，多貴的老師都幫不了他。

《小王子》作者圣埃克蘇佩里說過：

這對孩子來說也是如此。

孩子的成長，如果只靠外力難以持久，就算別人托得再高，他不想改變也沒用。

想要孩子自覺主動，懂得自我管理和安排，最重要是喚醒他的內(nèi)在動力。

唯有自發(fā)的內(nèi)驅(qū)力，才能真正讓他不斷向上、進(jìn)步。

《超級育兒師》有位叫柏辰的男孩，每次寫作業(yè)都會和媽媽上演“母子大戰(zhàn)”。

媽媽嫌他拖拉磨蹭，每隔半小時總要去臥室看他寫得怎樣，一看字寫得不行，二話不說直接擦掉，還不停罵他：

不寫會被罵，寫了也被罵，這讓柏辰內(nèi)心無比崩潰，只能簡單粗暴把媽媽“吼”出去。

等到媽媽離開，他才一筆一劃把作業(yè)寫出來。

其實(shí)，影響柏辰動力的，不是懶散，而是家里沒有安靜、自由的空間，讓他專注其中，享受到學(xué)習(xí)的快樂。

匈牙利數(shù)學(xué)家波利亞·哲爾吉提出過一個“波利亞罐”模型。

一開始罐子里有一顆白球、一顆黑球，如果伸手摸掉黑球，可以在放回去的同時再放一顆黑球，下一次摸球，摸到的黑球概率就從原先的50%提升到66%。

如果黑球代表孩子的谷底時刻，那么充斥著打罵、吼叫甚至打壓的不愉快記憶，會讓孩子更容易面臨新的谷底時刻。

想要激發(fā)他的成長動力，減少孩子摸到黑球的概率，最重要是增加孩子的“峰值時刻”。

在他沉浸某種專注的狀態(tài)時，不打擾，不施壓，讓他享受歡愉的情感體驗(yàn)。

很多學(xué)霸之所以有源源不斷的內(nèi)驅(qū)力驅(qū)使自己學(xué)習(xí)和探索，不外乎是他們做自己喜歡的事情時，父母從不給他們制造緊張感。

而是允許他們有自己的愛好，有自己獨(dú)立的自由空間，從而一點(diǎn)點(diǎn)喚醒源動力，帶動自己。

知道為什么大部分內(nèi)驅(qū)力不足的孩子都沉迷游戲嗎？

這跟游戲的設(shè)計(jì)原理有關(guān)。

每玩一關(guān)，游戲都會給孩子一次即時反饋：順利過關(guān)，就有獎勵；就算不過關(guān)，也會給再玩一次的機(jī)會。

在這個不斷獲取反饋的過程中，孩子自然而然會越玩越起勁，越玩越“上癮”。

著名的“斯金納強(qiáng)化實(shí)驗(yàn)”，也很好說明了這一點(diǎn)。

美國心理學(xué)家斯金納將小白鼠放置在特制的裝置盒中，只要小白鼠按壓到金屬板，就能獲取食物。

經(jīng)過幾次操作后，小白鼠深諳這個規(guī)律，只要它想要食物，就會主動去按壓金屬板。

專家指出，小白鼠會這么做，是因?yàn)橛辛思磿r反饋，在正強(qiáng)化獎勵下產(chǎn)生強(qiáng)大的主動力。

和游戲相比，孩子的學(xué)習(xí)有“滯后效應(yīng)”，不是學(xué)一個知識點(diǎn)，或做一次練習(xí)就能得到反饋。

甚至有時候?qū)W一段時間孩子也見不到效果，從而選擇妥協(xié)和放棄。

想讓孩子喜歡上學(xué)習(xí)，擁有足夠的內(nèi)心能量，父母可以巧用“即時反饋”，采用獎勵的方式讓孩子“上癮”。

“知心姐姐”盧勤從不吝嗇夸兒子，不管兒子做什么，她都夸“太好了”、“有兒子、沒兒子就是不一樣”。

兒子倒茶給她，就算茶涼了，她也會一飲而盡，稱贊道“太好了，正渴著，熱點(diǎn)會更好了”；

兒子學(xué)做飯，就算做得不太好，她都第一時間表達(dá)很好吃。

就這樣，兒子學(xué)任何東西都特別上手，什么都會做了。

正面信息傳遞越多，越及時，孩子才能產(chǎn)生愉悅的情緒，對下一次學(xué)習(xí)充滿美好的期待。

兒子五年級時，被老師推選去當(dāng)班會主持人。

當(dāng)時一聽說，我第一反應(yīng)是“你能行嗎，從來沒做過這樣的事”，就是簡單一句話，瞬間讓兒子眼里的光暗淡了下來。

老師再確認(rèn)時，兒子選擇拒絕，說自己不會。

直到他很多次做事不自信、唯唯諾諾，我才意識到問題所在：

過分看重結(jié)果，沒考慮過程，破壞的正是孩子的主動性。

心理學(xué)上有個“自證預(yù)言”：人總會不自覺地按照自己的預(yù)言來行動，最終讓預(yù)言成真。

當(dāng)孩子受到外界的影響，認(rèn)為自己“不會”、“不行”，那他主動的概率會大大銳減，結(jié)果也就真不行了。

如果孩子從父母得到的反饋是“我能行”，那他對自己的評價也會正向引導(dǎo)他不斷努力，獲得更大的成長動力。

意識到這一點(diǎn)后，我和老公決定改變對兒子的表達(dá)，從根源上讓他意識到自己可以做得更好。

有一次全家人一起出游，一向習(xí)慣做行程安排的老公特地問兒子“想去哪里”“定什么酒店”。

剛開始兒子只會說不知道，很是抗拒。

但我和老公一點(diǎn)點(diǎn)引導(dǎo)：這個季節(jié)，哪個城市比較適合游玩，住酒店安排離景區(qū)近還是機(jī)場近好……

并鼓勵兒子上網(wǎng)搜一下關(guān)鍵詞，試試做一份方案對比。

結(jié)果兒子真的做了一份簡約版攻略出來，雖然不成熟，但結(jié)果是好的。

為此我?guī)退麖?fù)盤，告訴他比起寫成方案，構(gòu)思方案的過程更重要，過程對了結(jié)果一般不會差。

激勵孩子的努力行為，會讓他看到自己的進(jìn)步和成長。

只要他意識到自己能行，有一次、兩次的成功體驗(yàn)，慢慢會在正向的自證預(yù)言中自我完善。

行為設(shè)計(jì)學(xué)專家何圣君老師分享過一個兒子“找到”內(nèi)驅(qū)力的經(jīng)歷。

以前讓兒子寫作文他就犯懶，每次周日晚上，其他作業(yè)完成了就剩下作文沒做完。

為了讓兒子學(xué)會寫作文，家里給他買了大量的作文參考書，有時在旁邊啟發(fā)他，都無濟(jì)于事。

一次偶然，何老師幫他把一篇好不容易編完的小作文發(fā)到網(wǎng)絡(luò)社交平臺，并發(fā)到朋友圈。

當(dāng)晚文章備受好評，閱讀量飆升，兒子充分感受到這份“榮耀時刻”。

隨后不久，兒子又陸續(xù)發(fā)出幾篇文章，完全不需要任何人催逼，自發(fā)寫起了作文。

為此何老師指出，想要在學(xué)習(xí)場景中幫助孩子將“外部動機(jī)”轉(zhuǎn)化為“內(nèi)部動機(jī)”，可以為孩子塑造榮譽(yù)感，用這種強(qiáng)烈的情緒觸發(fā)孩子的內(nèi)部動機(jī)。

而這，也和“霍森效應(yīng)”有關(guān)。

哈佛大學(xué)心理學(xué)家梅奧教授曾到霍森工廠開展實(shí)驗(yàn)，結(jié)果意外發(fā)現(xiàn)：

工廠里的女工發(fā)現(xiàn)自己“被關(guān)注”到，所以開始加倍努力地工作，用行動來證明自己。

由此可見，這種“被關(guān)注”的榮譽(yù)感，對提升孩子有著最直接的正向指導(dǎo)作用。

一個正在努力成長的孩子，能在父母、老師瞳孔中找到存在感和歸屬感，他將有百倍、千倍的改變。

孩子的榮譽(yù)感，會潛移默化改變他的一舉一動，喚醒孩子生命內(nèi)力的覺醒。

還記得《少年說》那個被爸爸撕掉56本小說的女孩嗎？

熱愛文學(xué)，從小學(xué)三年級開始寫小說，寫了30多萬字。

可爸爸不滿她嚴(yán)重偏科，理科成績差強(qiáng)人意，聲稱“寫小說耽誤時間”，一口氣把她一筆一劃寫出來的文字全摧毀了。

表面上看，爸爸是糾正她不做“無用功”，然而，過分功利化區(qū)分孩子做的事情，不會讓孩子變得更好，只會更糟。

這么做，很大程度會讓孩子覺得無力做自己喜歡的事，剝奪他的選擇權(quán)，打擊他的自主感。

美國心理學(xué)家班杜拉提出過一個“自我效能感”的概念，放在孩子身上這么解讀：

如果孩子能用自己的某一種能力或技能去做事，并有勝任感和成就感，那么他的自我效能感會讓他有足夠的自信和內(nèi)驅(qū)力去完成難度更高的事情。

也就是說，如果女孩的爸爸能夠允許她繼續(xù)創(chuàng)作小說，接納她這個愛好、讓她自由選擇學(xué)文或?qū)W理。

或許女孩在寫小說時擁有的自我效能感，可以幫助她更好地面對學(xué)數(shù)學(xué)時的困難和挑戰(zhàn)，在合適的時候?qū)W好數(shù)學(xué)。

一個做什么，怎么做都無法自我決定的孩子，很難有動力去做別的事情，更不可能擁有自我效能感，把熱情真正轉(zhuǎn)移到有難度的學(xué)習(xí)上。

允許孩子享受自己真正感興趣、喜歡的事物，即便看似“無用”，但這份主動性和熱情，由此及彼，為孩子愛上學(xué)習(xí)搭建起一座穩(wěn)固的橋梁。

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