//

 學會，做孩子生命里的一束光。

—《向善家長》—

在養(yǎng)育孩子的過程中，我們常常忽略了一件事情：親子關系＞教育。

我們常常為了教育好孩子，輕而易舉地就會摧毀我們好不容易和孩子建立起來的親子關系。

最近有一個熱搜就反映了親子關系中的問題，他在疫情解封之后，因為父母工作的原因，不得不和自己分開，自己需要單獨在家里住兩個星期。

而在這兩周里面，他感受到了無比的快樂！

獨居之后，他發(fā)現(xiàn)，原來自己一個人住也可以活得很好，會自己洗衣服洗碗自己倒垃圾，家里也很干凈。

不用每天晚上就有父母催著睡覺，時不時的被爸媽“自我感動”：

“特地給你做飯了”“你看你，杯子也不洗，給你洗好了”給你干了這…給你干了那…

父母覺得我這是為你好，但是活在“為你好”中的孩子真的活得好嗎？

父母一定是愛孩子的，孩子也是愛父母的，但是愛的同時，親子之間又免不了會有一些矛盾和傷害。

孩子覺得父母嘮叨，父母覺得孩子不懂事。

歸根結底，其實是在于父母永遠站在一個比較高的位置去看待孩子。

孩子想要什么東西，父母站在自己的角度覺得這個東西不好，于是給孩子講道理，勸孩子不要這個東西。

孩子丟了東西在那里哭泣和難過，父母站在自己的角度開啟說教模式：都和你說了要把東西放固定位置……

做孩子的時候，我們無法選擇擁有什么樣的父母，但當我們有了孩子，卻可以選擇成為怎樣的父母。

不要總是給孩子講道理，不要總是說教，而是學會去接觸和看見孩子的情緒，了解孩子內心的真實想法，做到真正關心孩子，愛孩子，保持好的親子關系。

那要怎么做呢？

首先，要想有好的親子關系，就要和孩子保持恰如其分的界限感。

《有限管教》一書中提到：“99%的養(yǎng)育問題，源于父母缺乏邊界感。”

所以家長要把孩子當成一個獨立的人，給孩子一定的權限和空間，不必事事包辦，過度保護。

高質量的親子關系，一定是保持親密的同時又各自獨立。

其次，遇到孩子的問題時，我們要先承認自己的局限性，我們也有可能沒有看到孩子的情緒背后是什么，我們也有可能做不到完美地解決孩子的問題。

然后要試著少輸出我們的觀點，多聽孩子講他的想法，只有這樣才能避免進入說教模式，也才能更好地保護親子關系。

最后，我們要相信好的親子關系，不僅僅能夠更好的教育孩子，更重要的是，放下硬邦邦的道理，溫柔養(yǎng)育孩子的同時，也是在重新養(yǎng)育我們自己。

作家胡適在寫給孩子的信中有這樣一段話，道出了親子關系的本質：

“我并不是你的前傳，你也不是我的續(xù)篇你是獨立的個體，是與我不同的靈魂你并不因我而來，你是因對生命的渴望而來你是自由的，我是愛你的但我絕不會以愛之名，去掌控你的人生”

愛孩子，想教育好孩子，就要先保護好你和孩子之間的親子關系！