孩子剛出生時，他們的表達是簡單而又直接的，開心就笑，困了、餓了、不舒服了就哭。在很長一段時間內，他們不會隱藏自己的真實想法，家長能一眼看透他們的小心思。

可是隨著孩子一天天長大，父母們發(fā)現(xiàn)他們開始“讀不懂”孩子了。特別是在8、9歲后，孩子變得愛頂嘴，愛賭氣，經常和父母唱反調。父母被懟得啞口無言，或是被氣得暴跳如雷，就是不知道問題出在哪里，又到底該怎么做。

那么，我們先來解碼孩子頂嘴越來越嚴重背后的深層原因吧！

發(fā)出信號：受冤枉、求關注

在與孩子的相處中，家長難免會站在成年人的角度去看問題，有時會對孩子做出并不公正的評判。或者在外人夸獎孩子時，為了自謙會揭孩子的短。這些“冤枉”都會促使孩子叛逆、反彈。

另外，有時家長會忽略孩子的內心感受和需求。孩子便會用過激的言語去引起關注，因為他們沒有理性溝通的能力，只會用最簡單直接的方式將大人的注意力轉移到自己身上——哪怕是激怒他們。

自我意識形成，試探底線

隨著孩子的成長，自我意識逐漸形成。小時候，家長可以用哄、逗的方法“蒙混過關”。但是孩子有了一定的見識后，萌生了自己的想法，學會了質疑。

特別是從小學三年級開始，孩子逐步建立起自我邊界，想要自己掌控一些事情，這時孩子不再聽之任之，也不會像小時候只會用哭鬧來表達不滿。他們會啟動自己的思維和語言，來表達自我，爭取滿足自己的機會。

孩子還會通過頂嘴的方式來試探規(guī)則的底線。

舉個例子，爍爍想吃冰棍兒，爍媽擔心他著涼不同意。爍爍反問媽媽：“別的小孩為什么就可以吃？他們的爸爸媽媽怎么不怕他們著涼？只有你不讓我吃！”

這時，如果得到的反饋是：“不能吃就是不能吃，還敢頂嘴？”說明是媽媽不想讓他吃，并不是他不能吃，那么他便會變本加厲地“頂嘴”反擊，直到媽媽同意為止。如果媽媽說出了一個無法反駁的理由，說明底線是“真的不能吃”。

有觀點認為，頂嘴的孩子更有自我意識和挑戰(zhàn)權威的勇氣，這類孩子加以正確的引導，會在思維能力和語言表達能力方面有突出表現(xiàn)。

而現(xiàn)實中，家長為了維護自己的權威形象而強硬壓制孩子的“頂嘴”行為，不但治標不治本，還扼殺了他們的思考力和表達欲。

所以，我們應該如何做，才能在不阻礙孩子能力發(fā)展的同時，矯正頂嘴的行為呢？

8、9歲的孩子就像是成長勢頭正旺的小樹苗，需要澆灌大量的愛作為養(yǎng)分，家長關愛的目光就如同陽光一樣不可或缺。好孩子是愛出來的，而養(yǎng)育之愛是需要用心用腦的。

當家長能夠察覺到孩子情緒的起伏，能夠讀懂孩子那些氣話、不中聽的話背后的需求，孩子還會用盡全身解數地跟我們頂嘴抬杠嗎？

轉變思維，關注孩子，試著理解他那些并不難猜的小心思，生氣之前多想一想：“孩子為什么這么說？”

尊重孩子，給予他們肯定和選擇權。當孩子開始頂嘴時，家長要摒棄從上至下、權威式的指點和評判，肯定和欣賞孩子。頂嘴、拗著來的他們就像一個小小的彈簧，家長越是壓制他反抗的勁頭越大。

既然我們是情商、智商都有優(yōu)勢的大人，不如為孩子提供一些選項，讓孩子自己做選擇，并且詢問他這樣選的理由是什么。在我們的引導和把關下，事情得到“和平解決”的同時，鍛煉了孩子的思維能力和表達能力。

論語有云，做人要“三省吾身”

自省是一項十分寶貴的能力，首先我們要教會孩子審視自己的語言：剛剛我說的話是正確的嗎？現(xiàn)在我的情緒是悲傷的？還是氣憤的？慢慢鍛煉孩子分辨話語對錯的能力和明確自己情緒的能力。

在此過程中，家長更是要先控制好自己的情緒，不能因為孩子頂兩句嘴便覺得丟了面子、失了權威，就“杠”回去、指責起來，甚至大發(fā)雷霆、大打出手。我們要冷靜，提醒孩子反思并給孩子時間自省：

這樣一來，孩子言行少了一些沖動，不易被不良情緒左右，也就不會成為只會頂嘴不會好好說話的“小刺猬”。

從呱呱墜地到蹣跚學步再到牙牙學語，家長們可能從未想過那個柔柔弱弱的小娃娃有一天會“支起翅膀”、“豎起了刺”來反撲自己，其實，這正是他們成長的表現(xiàn)呀！所以，頂嘴并不可怕，讓我們一起積極面對吧！